Переживания
В 2003 году я начал вести дневник. Один из немногих первых Интернет дневников. LiveJournal.com тогда только набирал популярность. Тот дневник, даже получил пару лестных оценок от критиков. Потом я убрал свой дневник с сайта, он стал личным. И с того времени прекрасно живёт у меня на компьютере, уже 4 года.
Прошло еще время. И я решил, что можно показать Интернет общественности несколько своих записей и стихотворений. Общий фон страницы был очень грустным, очень тягостным.
отрывок из книги “Переживания”
и ты просто стоишь под дождём
и капли падают на тебя
омывая
и стекая на землю
и твой мир, который был когда-то
только твоим, только её
ваш сокровенный мир мёртв
а ты осознал это только сейчас
и она ушла
и всё,
и нет ничего
и нет никого
и ты стоишь
и дождь
и плачущая гитара
и что-то надо делать
и слёзы
и как-то как всегда
и нет твоего мира
твоего некогда прекрасного мира
и ты стоишь
и ты просто стоишь под дождём
мне больно
горло сжимается
стон
и её глаза
полные безразличия
и дождь…
Из тех первых отзывов можно привести несколько таких:
1.
Просто молчание, удивленное и настороженное. Как голос понимающего сердца, как шепот тумана, как прикосновение сна… Находясь под впечатлением, никак не могу подобрать нужное определение своего состояния, в котором теперь нахожусь. Спасибо!..
2.
Потрясающие стихи… по-настоящему реальность…………………… у меня нет слов спасибо за такие стихи, за то, что есть человек, который знает что такое “я не хочу жить” спасибо……
3.
Настолько глубокие слова могут принадлежать лишь человеку духовно одарённому… Очень жаль, что в наше время это уже не модно. Но, если есть такие люди как ты, значит, стоит .. жить…любить…верить…ждать…
4.
Только прочитав первые строчки начал все безумно сохранять. Очень берет за душу. Кратко и очень метко, одним словом гениально. Взять и цитировать, цитировать, цитировать…
Но каждый день пульсировала мысль – Я хочу быть писателем, хочу написать книгу…
И тут произошло то, что, я думал, больше не случится, очень надеялся, но очень опасался. Я потерял свою Любовь. И то, что произошло за тот месяц, то о чём я написал, всего лишь малая часть тех переживаний. Я писал, чтобы занять себя, чтобы выбросить всё эти мысли из головы, я их просто записывал, чтобы отвлечься. Чтобы пережить, чтобы выжить.
Выжил. Пережил. А записи остались. В дневнике. И я их оформил в виде повести. Собрал все вместе. В результате получилась Моя первая повесть - «Осколки».
отрывки из повести “Осколки”
… А помнишь, как мы гуляли под дождём. Только ты и я. Промокли до нитки, и стояли посреди улицы и целовались, только ты и я. И никого нет рядом, всё по домам, по машинам, под крышами, под зонтами. И два человека, стоят посреди улицы, под деревьями, на них льёт дождь, но они не замечают. Помнишь? Ведь это были мы. Ты и я. Помнишь? Я хочу вернуть всё это! Я хочу вернуть тот неповторимый вкус твоих губ…
… Всё невозвратимо. Было, и нет, и больше никогда не будет. Как вдох, ты его сделала и больше не вернёшь. Как слово, которое обидело до глубины души любимого человека, и вы стали непримиримыми врагами. Как наша любовь, которая была, и которая теперь убивает меня…
… Это ведь наша Любовь!.. Мы её создали, а потом всё время убивали. Методично, безжалостно, а она жила. Несмотря ни на что, она цеплялась за нас, пыталась остановить, а мы били её раз за разом. Удар за ударом. И так – каждый день…
… Красота вечера в его неповторимости. Туман над полем, и солнце садится в тучи. Такой день, ещё один. Похожий на многие дни, что были у нас. А теперь другое, совсем другое. И слова, уже другие. И мысли уже другие. И как-то снова верится в счастье. Ты также склонила голову ко мне на плечо. Так же меня обняла. Такой же смех. Такие же слова. Также, и солнце садится в море. Где-то там есть такая же пара, как и мы. Была, такая же пара, как и мы…
… Что мне теперь делать? Что мне делать, когда мы разрушили сказку, которую с таким трепетом создавали. Иногда у нас не всё получалось. Иногда, время, которое мы проводили, было волшебным. Неповторимые моменты, и столько мелких деталей, которые не дают мне спать. Что мне теперь делать?Что пытаюсь сказать? Что не даёт мне покоя? Печаль, поразившая мою душу? Съедающая меня? Разве теперь это имеет значение? Разве имеют значение все наши обиды, все наши ошибки, все наши недомолвки, все наши глупости, коих было множество? Сейчас это имеет значение? Для меня? Для тебя? Разве это будет иметь значение спустя какое-то время?..
Сначала её прочитали несколько человек, самые близкие для меня люди. Потом, после долгих раздумий, я её выложил в Интернет. С таким предисловием:
Предисловия не читают, но у каждой книги оно есть.
Я долго не хотел публиковать эту книгу, даже не, потому что она единственная, первая, а потому что она очень тяжёлая. Я и сам её не читал после того, как она была готова.
Но всё же решил опубликовать. Может быть, потому, что те события уже не имеют такого значения. Может быть, потому, что я стал другим. Может быть, потому, что она стала другой.
Мы такие разные, но всех нас объединяет желание любить и быть любимыми.
Я написал о себе, о ней, о нашей любви, о наших глупостях, о нашем счастье, потому что для меня это были, и остаются самые счастливые мгновения.
Я люблю..
И я другой..
Начал получать отзывы, очень разные, противоречивые. А когда однажды сел и просмотрел её, уже трезвым, объективным взглядом, понял, что она ещё совсем сырая, эмоциональная, но очень сырая. И решил убрать её со своей страницы. Изменил формат страницы, она стала блогом. И этой книге не было места в новой обстановке. Осталась только память да три отрывка из книги.
Потом, случайно узнал, что эти отрывки попали на одну страницу, где собираются самые классные фразы, цитаты, афоризмы, отрывки из книг самых известных писателей и мыслителей. И люди с того сайта интересовались, кто автор, и где можно прочитать всю книгу. Я ответил, отправил электронную версию по почте и получил один потрясающий отзыв:
Я когда увидела ваш адрес, что вы в Латвии (можно на ты?), сразу сердце так замерло. Я очень люблю Ригу. Очень. Сначала просто как город, а потом у меня там был молодой человек (а я в Москве).
И читаю строчки.. я уже говорила, что они пробивают насквозь, пронизывают. А в каких-то местах просто как будто наша история. А конец… Знаешь, мы тоже были вместе год. Ровно год, а расстались в августе 2005. В Риге..вот так вот
Может быть, ты и считаешь, что сейчас бы написал всё иначе, но сейчас было бы уже не так. Было бы совсем по-другому. Твоя книга очень настоящая. Там ярко всё, острые чувства, именно такие, которые испытываешь.
А если писать сейчас, то это были бы не те эмоции, а совсем другие. Осмысленные, угасшие, с которыми уже живешь давно, и привык насколько можно. Нельзя такую книгу прятать, ее читать нужно. Другим, многим. Потому что она такого достойна…
А потом Анжела Бодрова в своём блоге написала:
Прочитала книгу С. Большеводского «Переживания». Как большая цитата на любовь. Грустно-красива история окончания любви, разлука, множество эмоций автора. Очень душевно…
Я понял, что прятать книгу не буду. Пусть будет такой, какая она есть. Я был таким ещё совсем недавно. Да, теперь я другой, и всё написал бы по-другому. Но это моя история. Моё прошлое.
Прошлое, которое иногда напоминает о себе.
Тогда же я написал и это письмо, сначала в своём личном дневнике, а потом выложил его в блог. Неотправленное письмо. С этого письма я стал добавлять лучшие записи к книге.
отрывок из книги “Переживания”
Оля, здравствуй.
Пусть это будет моим обращением к тебе. Я не писал писем на бумаге уже столько лет. Помнится, давным давно, тебе хотелось получить такое письмо. Мечты сбываются. Только не совсем так, как нам хотелось бы.
Много глупостей, много суеты. И как-то странно получается. Я здесь, Ты там. Я до сих пор хочу, чтобы ты была со мной, как ни старался потушить это пламя в глубине своего сердца, не смог, потом просто отвернулся, закрыв за собой дверь, и не заходя в ту комнату, где хранится всё, что связанно с тобой.
Знаешь, я иногда слушаю Энигму. Совсем недавно понял, что я слушаю её только когда один, только вечером, только в сумраке комнаты, когда солнце садиться, как сотни лет тому назад. Сейчас 20 июля, когда я пишу письмо, когда отправлю, не знаю, когда придёт время. Оно придёт, не сейчас, чуть позже. Когда придёт понимание, осознание и мудрость. Пусть через день, пусть через месяц, пусть через год, пусть через несколько лет. Рано или поздно они придут, расставят всё по местам. Жизнь очень мистична.
Cейчас на улице так тихо, так спокойно, солнышко садится за горизонт, красиво и очень по летнему уютно. Иной раз меня посещали мысли, что мы встретились слишком рано, я был не готов, ты была не готова. А потом приходит понимание, что так и должно было произойти, и произошло именно так, как произошло. И поступки мы совершали именно те, что надо было. Может и не понятно, может и обидно, может и больно было, но было так, как должно было быть. Такие чувства меняют человека, меняют его душу. Я уже другой, не тот что был годом раньше, не такой каким ты меня полюбила, не такой, какой встретил тогда тебя на улице. Ты другая, не такая, какая была год назад, не такая, какой я тебя полюбил, не такая, какой я тебя встретил. Мы меняемся, с каждым днём, с каждым переживанием, с каждой крупицей счастья и с каждой каплей дождя, в самые сырые осенние дни.
Знаешь мы меняли друг друга, иногда в лучшую сторону, иногда брали друг у друга не самые лучшие привычки. Порой мне тебя не хватает, очень очень, до самой последней реснички, и это не удивительно, мы так любили друг друга, когда-то любили, когда-то ненавидели, иногда относились к друг другу с трепетом. Это были лучшие мнгновения в моей жизни, пусть я многого не видел ешё, пусть многого не знаю, но я уверен, что все те мгновения, что мы провели вместе, все наши шалости, наши глупости, всё это были одними из лучших мгновений. Спасибо тебе за это, спасибо тебе за нашу любовь, спасибо за то что ты была такой, какая ты есть на самом деле, спасибо, что я знаю тебя такой.
Оля, я Тебя Люблю…
Со временем в книге появлялись новые записи, она становилась лучше, искренней.
отрывок из книги “Переживания”
обожаю песню Rolling Stones - Anybody seen my baby
музыка, слова, и ассоциации.
лето,
середина июля,
жарко,
сгущаются лёгкие тучки,
начинается ливень,
кафе,
и радио,
играет песня,
я один,
слова,
ливень за окном,
рядом девушки,
незнакомые,
красивая обстановка,
бильярд,
и моя девушка в Германии,
а я здесь,
и эти слова..
что-то неуловимое в этом есть, кто-то куда-то всех нас ведёт..
Появилась идея собрать всё, что я написал, за четыре года, пока жил в Риге, и оформить книгу для печати, добавить фотографии любимых мест Риги, с которыми как раз связанны все эти записи, и опубликовать её.
Это уже третье издание, и теперь оно останется таким, каким я его подготовил. Это моё прошлое. То что я хотел донести до окружающих.
Все записи, как маленькие вехи на четырёх-летнем пути. Моё прошлое, без которого я был бы совсем другим человеком. И сейчас я поставил точку на этом пути. А это собрание пусть остаётся таким, каким оно рождалось. Ни больше, ни меньше.
отрывок из книги “Переживания”
Как описать один день, один день без тебя? День, когда пришло понимание, что мы больше не будем вместе. Как описать всё это, хоть малую часть событий, эмоций, ощущений?? Как передать моё состояние, которое было близко к безумию, но не сорвалось в него?Один день. Он был первым. Самым сложным, самым страшным, был первый день без тебя.Один день. День без тебя. И плачущий дождь вечером. И бездушная толпа, которой всё равно. И друзья, которым интересно, как у меня дела. И Родные, которые ещё ничего не знают. Они узнают, все эти люди. Узнают, что случилось. Что случилось с нами.Один день без тебя. Мы столько времени провели вместе, а теперь этого больше нет. Нет ощущения, что есть человек, которому ты интересен, которому ты был нужен. Именно ты, такой, каким ты бываешь только наедине с собой. Не позволяя другим, увидеть твоё настоящее я. А ты видела его. Я показал тебе. И теперь нет этих ощущений. Их больше нет!Один день, такой короткий.
Когда готовил третье издание, проверял содержание книги и записи блога, чтобы в книге были все записи из категорий проза, поэзия и мысли.
А перед отправкой книги издателю, получил ещё одно письмо:
Я просто повязла в твоем блоге…ты умничка…сердце будоражит от твоей прозы…куча цитат для меня… слезы на глазах после поэзии….я слишком впечатлительна.. пиши…у тебя получается реально переносить чувства на бумагу…это так сложно…
Книга является архивом блога за 4 года, собранием всех важных записей, набросков, мыслей, всё то, что связано с моей жизнью в Риге. А теперь новые дороги, новые мысли, новые идеи, новые переживания.
 Заказать Книгу |
 Скачать книгу |
