Sergey Bolshedvorsky

Я очень плохо запоминаю даты. По памяти назову дни рождения только 4-х близких людей. Благо, дневник позволяет к каждому событию поставить дату.

Телефоны я запоминаю ещё хуже. По памяти знаю только свой латвийский номер, свой домашний латвийский номер и номер девушки, с которой встречался пару лет назад, и то только потому, что удалил его из записной книжки, и номер часто мелькал перед глазами в СМС.

А с именами и лицами тоже всё плохо. Главным образом, потому что, очень широкий круг знакомых, и очень много мимолётных знакомств, а значит, спустя какое-то время имена и лица стираются из памяти.

Я чувствую себя очень некомфортно в темноте. Другими словами, боюсь темноты. Именно поэтому, в те моменты, когда я один в доме, очень часто везде горит свет, мне так комфортнее. Хотя при этом очень комфортно чувствую себя в темноте в отдельной закрытой комнате.

Мне очень некомфортно летать на самолётах. Просто потому, что в данном случае от меня ничего не зависит, и единственное, что я могу делать, рассматривать землю с высоты, чем с удовольствием и занимаюсь.

В моей телефонной книжке редко, когда бывает больше 20 телефонов. За исключением двух лет, когда работал в компании консультантом, тогда было порядка 100 телефонов, клиенты и партнёры.

Я не жду опоздавшего человека больше 15 минут, мы или переносим встречу, или не встречаемся. Если опаздывает девушка, очень вероятно, что после 5 минут ожидания, и не внятного объяснения, где она находится, я пойду, познакомлюсь вот с той симпатичной брюнеткой.

Раньше, я очень часто пытался доказать очевидные глупости моему собеседнику. Сейчас же, предпочитаю, молча слушать, что он рассказывает, позволяя ему быть и самим собой. Возможно, даже ошибаться и заблуждаться.

По этой же причине критику хоть и выслушаю, но с очень малой долей вероятности, прислуашюсь к ней. Да и абсолютное большинство критических замечаний люди делают в силу своих ограничений и комплексов.

У меня, очень явно проявляется желание понравиться собеседнику, друзьям, девушкам. Казаться лучше, чем я есть на самом деле.

Раньше, я очень много врал, причём врал по пустякам, особенно в моменты, когда ничто не мешало сказать правду.

Я очень критично отношусь к своему внешнему виду, и к внешнему виду окружающих. Если человек мне не нравится внешне, слушать я его буду с очень большим невниманием. И скорее всего не прислушаюсь к его мнению. За исключением тех случаев, если человек является экспертом в интересующих меня вопросах, и у него есть подтверждения его экспертности в физическом мире.

Авторитетность и экспертность большинства людей для меня не имеет значения. Как раз таки в силу того, что «эксперты» не обладают необходимыми навыками, знаниями, опытом и прочими необходимыми атрибутами.

Я очень медленно принимаю решения, и ещё реже могу их поменять.

Я не люблю доводить дела до конца, мне интересно всё новое, и именно поэтому заставляю себя доводить все начатые дела до конца.

Я жутко ленив. Поэтому на каждый день у меня есть список, что необходимо сделать, прежде чем я позволю себе заниматься всякой ерундой.

Я считаю абсолютной глупостью покупать недвижимость в кредит, на 25-30 лет. Лучше, вложить эти деньги в своё дело, который спустя пять лет позволит купить собственный домик за наличность. Чем, и занимаюсь.

У меня очень маленький круг очень близких людей, всего несколько человек, все остальные хорошие знакомые и просто приятные люди.

Изначально я отношусь к человеку доверительно и открыто впускаю его в свой мир. Некоторые люди такое поведение не понимают, и после первой же ошибки вылетают из круга моего общения.

Ни с одной из девушек я не сохранял дружеских отношений после расставания. Каждый раз по разным причинам.

Притом, у меня есть замечательная девушка Друг, которая стоит всех остальных знакомых. Алёнка, тебе привет!

За близких людей я стоял, стою и буду стоять горой.

Я очень люблю побыть с собой наедине. При определённом настроении из альтернативы, встретится с очередным знакомым или заняться тем, что мне интересно, выбор падает на второе.

Я очень часто влюблялся.

Я делал очень много глупостей, и в целом мне нравится совершать различные глупые поступки, которые для окружающих кажутся нелепостью.

В силу того, что я отношусь к себе очень строго и очень требовательно, требования к моему окружению тоже очень высокие, это ещё одна причина, почему круг близких людей очень маленький.

Я не считаю деньги целью жизни, именно поэтому поставил пару лет назад цель, к 27 годам заработать круглую сумму, для реализации своих мечтаний, просто, чтобы не парится о деньгах.

С какого-то момента мне стало всё равно, что думают окружающие о том, чем я занимаюсь, к чему стремлюсь, что делаю и о чём мечтаю.

Я открыл свой дневник за 2003 год, и начал читать самые первые записи. И, с первых же строк, меня поразило, что очень многие ключевые понятия, мысли, проявления моего характера уже существовали в то время. Да, я тогда не подозревал о них, ни о каком саморазвитии я тогда и не помышлял, со мной только-только рассталась самая первая девушка. 

Но я читал эти записи, и был поражён, как ключевые черты моего характера уже тогда, в 19 лет проявляли себя. Да, очень многое уже прошло, уже многое не важно, очень много наивности в тех первых записях, но от некоторых предложений бросает в дрожь.

16 июня 2003 года:

Всё, что с нами случается, происходит для того, чтобы мы научились чему либо. Это уроки, которые нам необходимы именно в этот момент. А всё остальное не так уж и важно. И не чего дуться на судьбу, ведь она здесь не причём. Если тебе плохо, чего-то не хватает, значит надо изменить что-то в себе. Научиться чему-то новому, сделать то, что ты раньше не делал. Разве нет?

Cтранно бежать за кем-то, успеть что-то сделать, если ты не в ладу со своей душой. Безусловно, ты должен бороться за то, на что, как тебе кажется, ты имеешь полное право претендовать, и чего ты достоин. Но старайся оставаться культурным человеком, не забывай, что самое главное - не опуститься до подлости и унижения, потеряв, таким образом, себя.

Я иной раз спрашиваю сам себя, почему я очутился здесь, так далеко от своего родного города, от своих близких, от любимых и дорогих мне людей. Почему я сейчас здесь? Что я хотел такое доказать другим, и особенно самому себе?
От того, где ты живёшь, практически ничего не меняется, по большому счёту. Всё есть везде. Любовь. Предательство. Деньги. Друзья. Эмоции. Впечатления.
Только, кажется, что где-то будет по-другому, чуть лучше, чуть хуже. Но от того, что ты куда-то уезжаешь, в отношении самого себя ничто не меняется. Если ты ничего не делал на родине, то и здесь ничего не делаешь. Если просто проживал свою жизнь, то так же проживаешь её и здесь. Если о чём-то мечтал, так же мечтаешь. Если что-то делал, так же делаешь. Потому что ты остаёшься самим собой, меняется только твоё окружение.
Иногда сложно. Не потому что здесь всё другое, а просто эмоционально сложно, потому что здесь, даже в окружении знакомых ты абсолютно один. Особенно ярко это проявляется, когда ты рядом с девушкой. Два одиноких человека в огромном городе. Особенно явно это заметно со стороны. Люди пытаются сбежать от своего одиночества, окружая себя другими такими же людьми. Так и живут, бегая за призрачным иллюзорным счастьем. Бегая за моментами, когда шум других заглушает вопли собственной души.
И понимание самого себя в моём случае очень поменялось. Возможно, это ещё не так заметно, но я это чувствую очень остро. Я относился очень нетерпимо ко многим вещам, многим людям, многим проявлениям человеческих характеров, ко многим поступкам, ко многим мыслям. Или чёрное, или белое. А сейчас очень многое потеряло смысл, очень многие расстройства, радости и переживания не имеют значения. Это как рябь на поверхности воды. Всё равно, самое важное скрыто под поверхностью.

Меняется понимание самого себя и осознание самого себя. Особенно..
Когда слышишь, прогуливаясь по улочкам Лондона речь на всех возможных языках. Когда видишь столько людей таких разных национальностей, культур, рас. Когда можешь находиться в толпе, и рядом с тобой так же смеются другие люди над шутками уличного артиста. Когда ваши родные языки не имеют значения. Мы можем понимать друг друга на английском языке.  Когда очень многие люди говорят с акцентами на английском. Когда многие говорят с ошибками. Когда встречаешь такие разные пары, люди, держащие друг друга за руки, обнимающие друг друга, люди разных вероисповеданий, разных культур, разных цветов кожи. Когда вокруг тебя столько людей. Когда ты ужинаешь, а рядом арабы, турки, поляки, русские, литовцы, американцы, японцы, корейцы, китайцы, индусы. Когда вокруг картины Ван Гога, Подсолнухи, стоят такие разные люди, и обсуждают её на своих языках. Когда в музеях больше людей, чем у нас в магазинах во время распродаж. Когда попросив помощь у незнакомцев, ты её получаешь. Когда начинаешь говорить на английском, и переходишь на русский, родной для вас обоих. Когда туристов блуждающих по центру города с картой и фотоаппаратом, больше чем коренных жителей. Когда невероятно встретить своих знакомых в городе. Когда гуляешь по улочкам, про которые столько слышал на уроках английского языка.

Уже давно хотел написать благодарность читателям. И сейчас самое подходящее время!
Я слышал много хороших слов в свой адресс. Это приятно.
Я получал много хороших комментариев на своей странице, которая была у меня до блога. Очень приятно получать хорошие комментарии, отзывы. Понимаешь, что ты можешь что-то дать другим, можешь поделиться своими мыслями, чувствами, идеями, которые так же интересны и волнуют других людей.
Я прочитал уже много хороших добрых слов, от моих близких, родственников, друзей в своём блоге. Это очень классно, получать добрые комментарии в свой адресс.
А в последние несколько недель, особенно когда уехал в другую страну, очень приятно получать добрые слова от Вас. Это заставляет двигаться дальше. Я чувствую, что могу что-то дать другим, просто потому что это меня волнует, просто потому что я считаю это важным для себя.
Неделю назад я получил СМС, тоже с очень хорошими словами, ещё один комментарий по поводу моей книги.
Я получил много писем, с очень хорошими комментариями.
Многие благодарности видны и в комментариях на этом блоге.
Для меня не важны рейтинги и популярность. Это идёт само собой. Наверное поэтому в моём блоге почти нет никакого пиара, нет рекламы. Нет постов для улучшения посешаемости. Просто есть то, главное, чем я хочу поделиться, и не важно, сколько человек это прочитает.
Мне нравится блог, в него я вложил очень много своих сил, я страюсь сделать его чуть-чуть лучше, когда у меня есть свободное время. Сделать его уютнее, сделать его таким, какой он мне нравится. Сделать его удобным. Сделать его не обычным. Сделать его запоминающимся.
Это очень интересное хобби, которому я посвятил уже почти пять лет, и ни на минуту не жалел о потраченном времени.
Надеюсь и Вы не пожалели о своём времени, потраченном на чтение этой благодрарности.
Спасибо Вам!

Заметил, что если загараюсь какой-то идеей, то тут же начинаю получать подтверждения или опровержения этой идеи из окружающего мира.
Информация, люди, события, новости, газеты, интернет, разговоры. Как будто поймал волну, и она несёт меня через дни, мысли, события и расстояния.
Вот и сейчас происходит тоже самое.
Определился с городом, в котором проведу зиму. И определился с городом, в котором проведу весну. Безумно не хотелось зиму проводить в нашей Риге.
Я знаю, что всё у меня получится. Я всё просчитал, всё распланировал, всё подготовил. Неожиданности будут, без них никуда, но тем и интереснее. Но всё равно немножко страшно, чуть-чуть неизвестность пугает. Я себе поставил цель, посетить в 2008 году пять материков. Но первый шаг сложно сделать.
А только что получил новый комментарий, цитирую дословно:

Будь внимателен!!! очень впечатляет все, что я здесь прочитала, уж очень мне знакомое и родное…
P.S. Если стоишь перед неизвестностью и боишься шагнуть в темноту, ШАГНИ и найдешь там ОПОРУ или научишься ЛЕТАТЬ.

Есть что-то такое, что нас ведёт..

Спасибо всем, кто меня поздравил с днём рождения.
Был очень приятно удивлён колличеству поздравлений. :)
Сегодня был волшебный день, и пусть каждый следующий день будет таким же или ещё лучше.

11 июня 2003 год.
Первая и на тот момент единственная и неповторимая девушка предложила остаться друзьями.
От предложения отказался и начал искать ответ на извечный вопрос – почему?
Ловер.ру стал первым сайтом о пикапе, который я прочитал. От корки до корки. Летом начал ездить в город. В первые несколько дней, даже привет не мог сказать девушке, о знакомстве и речи не шло.

Июль 2003 год.
Паралельно с первыми попытками, читал всё, начиная архивами конференций фидо, pickup, pickup.filtered, заканчивая сайтами: энциклопедия пикапа, девушек.нет, пикап-гу.ру.
Я стал информационной губкой, впитывая все новые знания, о знакомствах, об отношениях, учил шаблоны, учил опенеры, учил сказки, читал книги по языку жестов и телодвижений, книги по публичным выступлениям, книги по моде и стилю, классическая литература, художественная, литература о музыке и кино. Всё что мне попадалось, что я мог использовать при общении, читал и запоминал. Читал отчёты, несколько раз прочитал статью Льва Долгачёва, как стать пикапером. Читал статьи парней, о поведении, о знакомствах, о соблазнении, об отношениях, об образе мыслей, о характере, об увереннности, о самостоятельности, о самодостаточности.
За последующие четыре года, очень многое из этого материала пригодилось, очень многое использовал при общении, очень многое прошло через меня и оказало влияние на характер и на понимание соблазнения.
Паралельно с информацией я обратил внимание на внешний вид. Стал подбирать одежду, следить за собой, следить за причёской.

1 августа 2003 год.
Я познакомился с девушкой. И заинтересовал её. Очень красивая, умная, самостоятельная девушка. Влюбился. Мы провели восемь потрясающих свиданий. Девушку я потерял. Неопытность, самоуверенность и много банальных ошибок.
Читать далее »

Очень долго не делал записей, не только в блоге, но и в дневнике. Суета. Все действия правильные, но за это время, потраченное на них приходит ощущение утраты жизни.
Человек - как машина, планы, графики, события по расписанию. Знаю, что для достижения моих целей я должен именно сейчас упорно делать все эти вещи, чтобы результаты появились в самое ближайшее время. Конечно гораздо проще, забыть о своих мечтах и жить в потоке.
Вот только по воскресным вечерам, когда солнце скрывается за горизонтом приходит понимание и грусть.
Единственное, чего я не понимаю, почему, даже при потрясающей атмосфере, созданном комфорте, уюте, страсти и влюблённости, в конце концов всё возвращается в самое начало. Будто и не было этих чувств, будто и не было этой страсти, будто ничего и не происходило.
Легко уйти, легко забыть, легко отречься.
А позади остаются души и осколки сердец.

Чувства - как Louis Vuitton - Или настоящие, или не надо
Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову
Секс - как Gucci - много не бывает
Кокаин - как Versace - уже немодно, но многие привыкли
Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит
Клубы - как Richmond - уже просто смешно
Алкоголь - как Dolce & Gabbana - только в меру
Замуж - как Chanel - все хотят традиционно
Скромность - как Cartier - украшает…