Аэропорт. Зона транзита. Уже не в Риге. Ещё не в Лондоне. Такое пограничное состояние, в буквальном смысле – между небом и землёй.
Пролетели эти дни, очень многое давшие мне и ответившие на мои вопросы. Впечатления очень сильные, и как мне кажется, они поровну разделились на хорошие и плохие. Много эмоций, чувств, впечатлений, разочарований. По другому то и быть не могло, да и не должно было быть. Всё приходит именно тогда, и именно так, как оно должно быть. Мне хочется в это верить, иначе я не вижу смысла во многих событиях моей жизни.
Мне всегда казалось, что трудности закаляют характер. Сложности – учат быть умнее, сильнее, устойчивее. Проблемы – учат находить решения. Расстования – учат ценить отношения. Предательства – учат осмотрительности.
Только именно сейчас, именно в эту минуту, я не понимаю очень многого. Главным образом – зачем всё это? Почему на все мои хочу, у меня всегда есть «мои» надо. Почему я не позволяю своим эмоциям брать верх над моим разумом и вести меня по жизни. Почему я оставляю в очередной раз всех своих близких людей, ради возможного хорошего будущего. Ничто материальное не заменит близких людей. Уже проверенно. И мне больно осознавать эту простую, и в некоторой степени, банальную мысль.
Я бежал от проблем, от себя, от других. Я хотел скрыться, мне хотелось свободы, независимости. Я бежал туда, где я могу всё это получить легче, чем в Риге.
Естественно, не только это было моими мотивами. Было и то, что я понимал, что новое окружение, новые задачи, новые проблемы, новые люди, дадут мне кучу разнообразного и разностороннего опыта. Единственное, я не отдавал себе отчёт, что этот опыт поменяет меня и моё мировозрение.
Естественно, в какой-то степени это меняет меня в лучшую сторону, но тем самым у меня меняется и круг общения, и ценности, и даже моё отношение к определённым вещам, отношениям, ситуациям. Меняется безвозвратно.
Я размышял об этом временами, оставаясь наедине со своими мыслями. Но только сейчас я увидел себя со стороны, глазами моих близких и друзей, с кем я провёл эти дни. И понимание того, что я стал другим за эти полтора года было тяжёлым.
Да, я освободился от очень сильной привязанности и сегодня вынес кучу вещей, которые стали уже не важными. Вещи из моей прошлой рижской жизни. Я прибрался дома; просмотрел визитки; пересмотрел документы; какие-то письма, которые писал когда-то; книги, которые читал; пересмотрел фотографии, составив из трёх альбомов – два. И тем самым, прибираясь и вынося все эти вещи, я ещё сильнее отдалялся от своего прошлого.
Да, у меня нет привязанностей к вещам. У меня остались за спиной какие-то влюблённости и отношения. Но, у меня есть близкие друзья, несколько человек, с которыми я с удовольствием буду общаться. Не смотря даже на то, что мы, постепенно, становимся разными. У нас схожие интересы, мы идём схожими дорожками, но мы всё же разные, с разными взглядами на жизнь. А это очень хорошо, потому что делясь своим пониманием и своими ценностями, мы обогащаем жизни друг друга, предлагая взглянуть на те же ситуации с другой стороны.
Я печатаю эти строки, а на улице темно. В аэропорту – пусто. За стёклами видно несколько самолётов. Изредка проходят несколько человек, из обслуживающего персонала. У гейта всего несколько человек, наверное самых нетерпеливых, кому хотелось быстрее оказаться в аэропорту. Впрочем как и мне, когда всё важное уже сделано, и когда ничто уже не способно удержать на месте.
Сегодня был хороший солнечный весенний день. Ночью выпал мелкий-мелкий снег, лишь прикрыв собой всю грязь мартовских дорог и украсив Ригу своим свежестью, молодостью и чистотой. В первый день, как только прилетел, после срочных дел, я попросил маму отвести меня к морю. Но над Ригой висели серые, тяжёлые тучи, дул промозглый ветер и было жутко холодно. Поэтому только из-за моей настойчивости мы дошли до моря, посмотрели на него секунд десть и вернулись к машине.
Именно поэтому, оставив уборку, я собрался и ранним утром воскресенья, пошёл к морю. Было достаточно тепло, и под ногами искрился белый снег, но на берегу дул холодный северный ветер. Не смотря на этот пронизывающий ветер, я дошёл до маяка.
У нашего маяка, на дамбе есть одно место, где огромные бетонные глыбы поднимаются с морского дна на поверхность, тем самым создавая прочный фундамент для дамбы. А волны, накатываясь, разбиваются о них с огромным шумом и брызгами. Даже в самую тихую и спокойную погоду здесь море показывает свою силу.
Я не знаю почему, но именно в этом месте я чувствую единение с самим собой и природой. Нечто подобное я ощутил и в Стоунхендже, но там мешают туристы своим шумом и суетой. А здесь нет всех этих людей.
И сегодня я был один. Было очень холодно, но какое это имеет значение, когда ты находишься в одном из любимых мест этого огромного мира. И я стоял и смотрел на эти волны, как они разбивались о камни, как взлетали брызги и ветер сносил их в сторону.
Я не буду писать о плохом, но в Риге меня поражали контрасты между хорошим и плохим. Как-то всё стало очень надрывным. И в целом в Риге я чувствовал себя чужим. Особенно явно это было в те пару часов, когда я гулял с двумя голандками по старому городу, показывал им различные достопримечательности, попутно рассказывая истории и легенды о Риге и её жителях. А поскольку разговаривали мы на английском, то и отношение к нам со стороны жителей было, как к очередным туристам, со всеми исходящими последствиями и предложениями.
Одним из других приятных моментов было и знакомство с девушкой в LA. Правда, в последствии, всю романтичность ситуации прервал охранник, сказав, что они закрывают второй этаж. Время той ночью пролетело незаметно. Мы потом перебрались в Вайрак Саулес, где и продолижли нашу беседу, но особенно мне запомнилось наше обшение на диванчиках, когда мы потеряли счёт времени и перестали обращать внимание на окружающую действительность.
Что интересно, этого знакомства могло и не быть. Часа в два в клубе стало скучно,и хотелось домой, но мы зашли на красную площадь, и очень обрадовались, когда увидели что в меню есть кофе с чаем. Кофе оказался явно не одним из лучших, но он сделал своё дело, придав нам немножко бодрости, что и позволило познакомится с этой девушкой, которая обещала приготовить завтрак, до которого мы так и не добрались.
В целом я очень рад, что съездил в Ригу. Эти несколько дней объяснили мне очень многое и дали ответы на большинство мучивщих последние полтора года вопросов. Определённо время меняет человека, и очень многое зависит от его окружения. Именно это и стало очень ярким и отчётливым, я видел это в тех людях, с кем провёл всё это время, они видели это во мне.
Я рад, что моя интуиция меня не подвела и всё это время я общался с Алексеем, Денисом, Пашей, Алёнкой. Именно с теми людьми, которые того стоят, не растрачивая своё время попусту на бессмысленные отношения со своим прошлым.
Я очень доволен, что прилетел именно сейчас, и даже те трудности с которыми я встретился, и которые не позволили сделать всё, что я задумывал, не имеют большого значения. Естественно у меня не всё получается так, как мне хотелось бы, но я стараюсь быть самим собой, быть лучшим самим собой. Я посмотрел на свою жизнь с другой точки зрения. И судя по тем словам, что мне говорили, я двигаюсь в верном направлении.
С Алексеем, при встрече, мы затронули тему естественности и искренности в отношениях. Именно на них и строятся прочные дружеские и любовные отношения. И сочетание этих двух принципов способно творить чудеса. И уже нет необходимости изображать из себя какого-то другого человека, нет необходимости стараться понравиться.
Но всё равно на душе не спокойно и грустно. Мне хочется остаться, даже не смотря на то, что мне здесь не уютно. Просто потому, что это – мой родной город. И мне достаточно сложно жить в другом месте. Я знаю, что я справлюсь, и однажды у меня всё получится так, как я задумал и планировал, сейчас – сложное время пермен. А перемены болезнены и временами очень не приятны.
На фоне всей этой ситуации, этот год получается очень насыщенным. Потому что я взялся за все нереализованные желания, мысли и идеи, и начал их все претворять в жизнь, попутно доделывая давнишние дела, следуя обязательствам и исполняя обещания.
У меня есть один документ, в котором я собрал все свои мысли, идеи, желание, всё что мне хотелось сделать, попробовать, приобрести, ощутить к моим 25 годам. Всё в одном документе. Сегодня я как раз и занимался тем, что доводил до ума своё латвийское прошлое, чтобы простится с ним.
Сегодня вечером, когда я перебрал все свои старые вещи и собрался, было часов шесть вечера. Я пошёл на кухню, заварил большую чашку зелёного чая с жасмином и подошёл к окну. Солнце садилось, уже было поздно. Я встал у окна, держа в руках эту горячую чашку, почти так же, как двумя годами ранее, когда ещё жил в Риге. Солнце медленно спускалось за горизонт, лёгкая дымка закрывала его, и поэтому над прибрежным лесом висел яркий оранжевый солнечный диск. Постепенно солнце скрылось из виду. И в эти минуты я поймал себя на мысли, что таких моментов мне очень не хватает.
Появилась куча мыслей, которые требуют своего выхода. И я думаю, что стану чаще публиковать прозу, пришло время. Мне несколько человек сказали, что я стал лучше писать, красивее, понятнее. Изменения личности человека не проходят незаметно без внешних проявлений. А культура письма очень зависит от внутренней культуры человека. К тому же было приятно слышать комплименты и по поводу собственной речи, особенно если учесть что последние полтора года на русском я общался очень редко.
Но самое главное – то, что я определился со своим будущим. Я жил в подвешенном состоянии последние несколько месяцев, не зная, куда мне идти, к чему стремится. В особенности меня тяготили нерешённые личные проблемы, которые тянули меня назад.
Для меня было очень неприятным осознать тот факт, что мои представления и мои мысли о жизни в Риге и о моих друзьях устарели. Естественно за полтора года я менялся,но и мои близкие так же менялись все эти полтора года. В своих мыслях у меня был тот образ Риги, образца конца 2007 года. И я думал, что до сих пор там всё так и есть, и такие же люди, и такие же ценности. И даже мои какие-то иллюзорные надежды строились на этих мыслях, как оказалось – на пустых. Моя мотивация двигаться дальше, базитровалась ни на чём. А с таким пониманием пришла и душевная пустота, когда старые мотивы – иллюзорны, а ничего нвоого ещё нет. Это было сложно принять, но ещё глупее – отрицать.
Когда я поймал себя на этих мыслях, я сидел с девушкой в ресторане, некогда дорогой мне девушкой. А сейчас, кроме небольшой симпатии, я ничего не чувствовал. Естественно это хорошо, потому что больше нет моей привязанности. Но, в тот момент я смотрел на неё, слушал что она говорила мне, и мне было всё равно, что с ней происходит сейчас. Да и у меня самого не было желания делится тем, что является важным для меня. Мои приоритеты поменялись необратимо, и не было никакого желания что-то объяснять, рассказывать. Она умница, что давным-давно поняла, что мы не будем вместе, а у меня до вчерашнего дня жила маленькая, глупая, очень наивная надежда, что мы могли бы быть вместе, даже спустя всё то время и все те глупости, что мы успели наделать за все эти года. Да, у меня жила такая надежда, даже не смотря на то, что я старался её прогнать, спрятатся от неё. А теперь ничего этого нет и уже не важно, что всё это было в моей жизни, что она была в моей жизни. Да, я знаю, что надо было отпустить её давным давно, но сердце думало иначе и никакие логические умозаключения и никакая рациональность не помогала.
Что интересно, по началу, именно желание быть с этой девушкой и заставляло меня развиваться и становится лучше. Постепенно я стал делать очень многое уже исключительно из-за своих желаний, но изначально всему причиной было желание быть с этой девушкой. И это желание двигало меня вперёд все последние четыре года. Оно же, с каждым шагом и отдаляло нас друг от друга, как бы мне не приятно было это осознавать. А сейчас нет этого желания.
И ничего нового ещё нет. Естественно, я определился со своим будущим, я знаю к чему иду, и понимаю, что хочу сделать. Необходимо немножко времени.
Только за каждый свой поступок расплачиваешься своим временем, душевным равновесием, собственным счастьем и любовью, и даже какими-то материальными ценностями. За каждый свой поступок и каждое своё решение. Без исключений.
Рига,
22 марта 2009 года
22:45
{ 4 comments… read them below or add one }
Хорошо:)
Простите, но опять выскажусь,пока здесь))). Люди редко развиваются одинаково, часто мы развиваемся для кого -то. Но, ведь, человек для которого Вы это делали, возможно в то время ушел в своем развитии дальше чем Вы, и он сделал милость, дождался Вас. Хорошая проверка – примет ли человек Вас в период душевной слабости ( у всех есть эмоции), вытянет ли,подставит плечо ( если Вы конечно не заберетесь потом ему на шею и не свесите ножки)),шутка). Разлад у любящих людей – это всегда непонимание друг друга, нежелание слышать друг друга. Видимо проще оставить себе рубец на сердце, чем обнулить прошлые обиды, а ведь многие из них несущественны. Не нужно обижаться на те вещи (формировать обиды), без которых можно было бы обойтись, нужно беречь друг друга. ( Единственная обида, которую и то, некоторые прощают – измена, , предпочтение другого. Но это все равно был выбор, человека, который это бы совершил. Тогда возможно это и не любовь была – а страсть. В любом случае, если так поступили с Вами, то тот человек обокрал сам себя, Вы были чисты, подарили ему светлое прекрасное чувство, а он, допустим не оценил, тут и обижаться то не стоит,если это настоящая любовь – Вы можете не быть с ним физически, но понимать его лучше всех).
Как это не парадоксально, но любовь нам дает крылья, а привязанность – привязывает к земле. Хотя как может быть любовь без привязанности?
Поэтому хоть любовь и считается лучшим из чувств, испытываемых человеком, она остается лишь земным чувством.
Будда любви не подвластен. Но любовь помогала ему развиваться при земных жизнях, как помогает нам сейчас.
Просто всему свое время.
Да, всё случается именно тогда и так, как должно было произойти.